دکتر اعظم صالحی

متخصص مشاوره خانواده


لزوم گفتگوی همسران آینده، در مورد رابطه جنسی بعد از ازدواج

نویسنده: دکتر اعظم صالحی(مشاور خانواده و عضوهیات علمی دانشگاه پیام نور)

متأسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران در طی گفتگو های قبل از ازدواج، اشاره ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی کنند. اگر از دختر و پسری که حتی تاریخازدواجشان را تعیین کرده اند سؤال شود: « آیا راجع به امور جنسی با همدیگر صحبت کرده اید یا نه؟» در اکثر موارد می گویند: « نه، ما فکر نمی کردیم این موضوع مهم باشد» یا می گویند: « ما این جور صحبت ها را به بعد از ازدواج موکول کرده ایم، به دلیل این که بعد از ازدواج، راحت تر می توانیم راجع به آن صحبت کنیم» .

آنها نمی دانند که اینگونه صحبت ها مربوط به قبل از تصمیم گیری نهایی برای ازدواج است نه بعد از ازدواج. آیا شما هم معتقدید که گفتگو راجع به امور جنسی باید به بعد از ازدواج موکول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای اینگونه صحبت ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند که با یکدیگر توافق جنسی ندارند، راه حل چیست؟ آیا می توانند به راحتی در ازدواج خود تجدید نظر کنند؟

رابطه بین زن و شوهر، یک رابطه خاص و متفاوت با سایر رابطه های اجتماعی، دوستی و خانوادگی است. این رابطه چهار پایه دارد و وجود مشکلات جدی در هر کدام از این پایه ها، مؤثر نبودن تلاش های زوج در اصلاح این مشکلات و نا امیدی زوج یا دست از تلاش بر داشتن آنها، می تواند یک خطر جدی برای سلامت و آینده رابطه زوج به حساب آید. پایه های اصلی رابطه زناشویی عبارت است از:
- چارچوب (ویژگی ها و شرایط مشابه)
- علاقه و رابطه عاطفی
- رابطه جنسی رضایتبخش
- تعهد و احساس مسؤلیت

اخیراً در ایران، آمار تکان دهنده ای از وضع روابط زناشویی در زوجین در شرف طلاق به دست آمده است. برخی از محققین نشان داده اند که یکی از دلایل افزایش روز افزون طلاق در ایران که پیش از این، آمار طلاق در آن ، در مقایسه با سایر کشورها ( به ویژه امریکا و اروپا) بسیار پایین بوده است، وجود مشکلات جنسی و نگرش منفی زن یا مرد نسبت به آن است. بر اساس دستاوردهای پژوهشی، برآورده نشدن توقعات جنسی در زندگی زناشویی می تواند منجر به سردی رابطه زوج، کج رفتاری های جنسی و نابسامانی های دیگر شده و در نهایت تقاضای طلاق از سوی طرف مقابل را به دنبال داشته باشد.

در سومین کنگره خانواده و سلامت جنسی اعلام شد که 50 تا 60 درصد طلاق ها به علت مشکلات و اختلالات جنسی بوقوع می پیوندد. همچنین در تحقیقی که در دانشگاه علوم پزشکی قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد که بیش از 67 درصد از زنان در شرف طلاق اعلام کردند که در زندگی مشترک خود، تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعد از رابطه جنسی، احساس عصبانیت داشته و 71 درصد از آنها هیچ لذتی از رابطه خود با همسرشان نمی بردند.

متأسفانه در بسیاری از ازدواج ها (بویژه در کشور ما ) به دلیل این که مسائل جنسی در زمره تابو ها و حرف های مگو به حساب می آید، بررسی و گفتگو راجع به آن فراموش می شود. بخصوص در اکثر ازدواج های سنتی، بیشترین توجه دو طرف ازدواج و خانواده ها به شرایط و شباهت های فرهنگی و خانوادگی و .... معطوف می گردد. البته این موارد تعیین کننده چارچوب ازدواج بوده و بسیار اهمیت دارند اما در این ازدواج ها معمولاً دو تا از مهمترین پایه های ازدواج، یعنی رابطه عاطفی و جنسی به دست فراموشی سپرده می شود. حتی در خیلی از ازدواج های عاشقانه امروزی نیز دختر و پسر آنقدر درگیر رابطه رومانتیک (عاطفی) هستند که گفتگو راجع به انتظارات و نگرش دو طرف راجع به امور جنسی را فراموش می کنند.


آیا قبل از ازدواج می توان وجود رابطه جنسی رضایتبخش را پیش بینی کرد؟
در خیلی از فرهنگ ها، وجود رابطه جنسی قبل از ازدواج، پسندیده و پذیرفته نیست. به همین دلیل، بسیاری از دختران و پسران قبل از ازدواج، رابطه جنسی را هرگز تجربه نکرده اند و امکان تجربه رابطه جنسی با همسر آینده خود را ندارند. حال سؤال این است که آیا بدون داشتن چنین تجربه ای می توانند در این حیطه، اطلاعاتی راجع به خودشان و طرف مقابل بدست آورند؟ پاسخ این است که قبل از ازدواج لازم است که دختران و پسران از طریق مطالعه و گفتگو با افراد واجد صلاحیت، آموزش هایی را در مورد رابطه جنسی دریافت کنند و می توانند تا حدودی به ارزیابی نگرش، انتظارات و تمایل خود نسبت به رابطه جنسی بپردازند.

در اینجا نکاتی مطرح می شود که همسران از طریق آن می توانند اطلاعات بیشتری راجع به رابطه جنسی بعد از ازدواجشان بدست آورند. زمانی که همسران آینده، در مورد بیشتر معیارهای خود، با طرف مقابل به توافق رسیدند، لازم است شرم و خجالت را کنار بگذارند و جلساتی را به گفتگو راجع به رابطه جنسی اختصاص دهند. با توجه به این که گفتگو راجع به این مبحث برای افراد آسان نیست، یا ممکن است بینش کافی نسبت به تمایل مزاجی خود نداشته باشند، بهتر است برای این کار از مشاوران خانواده کمک بگیرند.

در گفتگو های قبل از ازدواج، دختران و پسران باید:
1- راجع به عقاید و نگرش های مربوط به رابطه جنسی از همدیگر سؤال کنند.
متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم در خیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد. دلایل این نگرش عمدتاً به فرهنگ، تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه های جنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار ، تأثیر اطرافیان و دوستان و تجربه های جنسی گذشته(بویژه دوران کودکی) مربوط است.

فردی که نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد ، بعد از ازدواج به سختی می تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار کند و از این رابطه لذت ببرد. البته این نگرش قابل تغییر است و در این راه، اولین قدم این است که فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد . اما در بعضی موارد خاص این تغییر بدون روان درمانی ممکن نیست. نکته مهم این است که نباید به این امید که نگرش طرف مقابل تغییر خواهد کرد، ازدواج صورت بگیرد بلکه قبل از ازدواجَ، این تغییر باید شروع شده باشد.

2- حتی الامکان راجع به آموخته ها و شنیده های راجع به امور جنسی با همدیگر گفتگو کنند.
باور کنید هنوز هم بعضی از دختران و پسران در شرف ازدواج (بویژه دختران)،کمترین اطلاعی راجع به امور جنسی ندارند. در حالیکه رغبت، بلوغ و آمادگی جنسی، یکی از مهمترین شرایط لازم برای ازدواج است. مطالعه، دیدن برخی فیلم های آموزشی،گفتگو با متأهلین موفق و گرفتن مشاوره قبل از ازدواج می تواند در غنی کردن آموخته های جنسی مفید باشد.

3- در مورد میزان اشتیاق و تمایل نسبت به رابطه جنسی و اهمیت آن، با همدیگر گفتگو کنند.
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه جنسی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی ها اشتیاق کمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه جنسی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است . تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصائص روانی افراد است. حال تصور کنید که تمایل جنسی یکی از زوجین بسیار بالا و طرف مقابلش بسیار کم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می اندازد.

4- حتی الامکان راجع به انتظارات و سلیقه های جنسی خود با همدیگر گفتگو کنند.
درست است که رابطه جنسی طبیعی و معمول در همه انسان ها تقریباً به یک شکل صورت می گیرد اما هر فرد انتظارات و سلیقه های خاصی در رابطه جنسی دارد. امروزه تنوع زیادی در رفتار جنسی بشر دیده می شود در حالیکه در گذشته این رفتار ساده تر بود. بنا بر این، بیشتر از گذشته، لازم است زوج های امروزی راجع به این رفتار با همدیگر تعامل و گفتگو داشته باشند.

مهم این است که زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می شوند و تجربه نشان داده است که هر چند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به طور کامل تغییر نمی کند و زن یا شوهری که انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممکن است احساس سرخوردگی کرده و این سرخوردگی احتمالاً زمینه ساز سردی رابطه و یا خطا های اخلاقی می شود.

بعلاوه، لازم است که زن و شوهر بعد از ازدواج در مورد حاشیه های روابط جنسی با همدیگر به توافق برسند. منظور از حاشیه روابط جنسی، نظر افراد راجع به عوامل زمینه ساز مطلوب برای شروع و ادامه رابطه جنسی است. مانند: چگونگی گفتگو های عاطفی، نوازش و لمس قبل از رابطه، محل و فضای مطلوب برای بر قراری رابطه و ...

5- حتی الامکان در مورد اعتقادات همدیگر راجع به وفا داری جنسی و عاطفی با همدیگر گفتگو کنند.
یکی از مسائل و مشکلات بعضی از زوج های جوان امروزی، نادیده گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یک یا هر دو همسر است که می تواند منجر به بروز اختلافات شدید و بحران های غیر قابل جبران در زندگی مشترک بشود. قبل از ازدواج، لازم است که دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.

وب سایت: http://www.doctorsalehi.ir/

توجه: درج این مطلب در سایت ها و وبلاگ های دیگر، بدون اشاره به نام و سایت نویسنده، مجاز نمی باشد.

وب سایت: http://www.doctorsalehi.ir/

توجه: درج این مطلب در سایت ها و وبلاگ های دیگر، بدون اشاره به نام و سایت نویسنده، مجاز نمی باشد.


آدرس مطب : اصفهان، شمس آبادی، ابتدای عباس آباد، مرکز مشاوره آفتاب
تلفن : 32214124 - 031

نظرات کاربران درباره این مطلب :

نیلوفر [ 1393-05-27 ]
سلام خانوم دکتر من سوالاتی دارم که نمیتونم اینجا بپرسم اگه ممکنه به جیمیلم ایمیل بدید ممنون

هادی حقیقت [ 1393-03-06 ]
با سلام. نکات خوبی را اشاره کرده بودید. متأسفانه چهار مشکل اساسی در مورد نگاه افراد به دین وجود دارد.یک- هرچیز قدیمی، دینی است. دو-هر چیز دینی، قدیمی است. سه- هرچیز جدید، ضد دین است. چهار- هرچیز دینی، ضد چیزهای جدید است. من شخصاً نظرات افراد مختلف در مورد امور جنسی را خوانده ام. متأسفانه نپذیرفتن برخی مسائل، به دلیل ناآشنایی افراد با دین است.مثلاً از کسی که نماز و روزه و.. اش را انجام میدهد و تعهدات اخلاقی دارد بپرسیم نظر امام رضا علیه السلام در مورد آمیزش جنسی چی بوده؟ به نظرتون چه جوابی دارند بدند؟ متأسفانه علی رغم ظاهر رفتار برخیها، کمبود اطلاعات در اونها بیداد میکنه. اون چیزی که امروزه به عنوان دین در بین مردم جا افتاده زمین تا آسمون با چیزی که پیغمبر برای مردم اورده بودن فرق داره. تابو بودن صحبت در مورد تطابق جنسی را همین مردم به دین چسباندند، نه اینکه پیغمبر این را تابو اعلام کرده باشند. متأسفانه شیوه ی حکومت بر مردم، جاهل نگه داشتن اونهاست. از چندین منظر فقهی میتوان حلال بودن و حتی واجب بودن صحبت کردن در مورد امور جنسی قبل از ازدواج را تأیید کرد: یک- قاعده ی دفع فاسد به افسد. دو-جلوگیری از افتادن به سختی و گناه (طلاق یا زنا) سه-نیاز به دانستن مطلبی که ندانستن آن باعث ضرر وزیان میشود . و... موفق باشید.1393/3/6

amir2000 [ 1392-11-17 ]
باسینا موافقم همه حرفها رو نمیشه اینجا زد گرچه باعث تجربه بقیه دوستان میشه اما نه همه چی اگر اون سوالی که مطرح کردم درمورد نحوه برخورد با این خانمی که همچین تجربه بدی رو داشته متناسب با تخصص شما یبود ممنون میشم اگر اجازه بدین ایمیل کنم منتظر پاسختون هستم

amin [ 1392-06-23 ]
سلام با تشکر از راه اندازی این سایت خوب از شما میشه لطف کنید یکسری اطلاعات که نمیشه روی سایت اعلام کرد را به صورت ایمیل از شما بپرسم ممنون

حمید رضا [ 1392-06-18 ]
سلام خانم دکتر صالحی عزیز امروز با فضای مجازی شما اشنا شدم از به روز بودن و ادامه فعالیت سایت شما ازاطلاعی ندارم در صورت پاسخ موضوع خود را دنبال کنم . با تشکر وعرض ارادت

برهان [ 1392-04-25 ]
با سلام خانم دکتر صالحی لطفا سریع با ما تماس بگیرید جهت ارتباط برای برگزاری کارگاه اموزشی زناشویی ویژه خانم های متاهل 09133185292

mona [ 1392-01-18 ]
خانم دكتر صالحي با سلام قطعا شما با طيف متنوعي از افراد از نظر سطح فرهنگ، تحصيلات و روابط و سنن برخورد داشته ايد. به فر مايش مبتني بر آمار شما، بسياري از مشكلات خانوادگي از طريق مسائل جنسي شروع و يا تشديد ميشود. ولي به نوبه خود و به دلائل ذيل توصيه ميكنم دقت نظر بيشتري در موضوعي كه به آن پرداخته ايد داشته باشيد. اول آنكه پيچيدن نسخه يكسان براي همه، در هر طبابت و مشاوره اي غلط است. دوم آنكه شما دو مقوله «بي اطلاعي جنسي» و «گفتگوي جنسي» را مخلوط كرده ايد. بسياري از مشكلات با رفع بي اطلاعي جنسي مرتفع ميشود كه از بهترين راههاي آن مطالعه است. درس تنظيم خانواده دانشگاه نيز اطلاعات خوبي دارد. سوم آنكه آنچه مهم و لازم است قبل از ازدواج مطرح شود، مشكات جنسي حاد و غيرعادي است كه در شروط عقد نيز هست. چهارم آنكه مسائل جنسي آنچنان دنياي وسيعي است كه همسران 20 ساله هنوز ميتوانند در آن گفتگو كنند و لذا چند روز گفتگوي دو جوان خام سودي در بر ندارد. پنجم آنكه بايد ديد صحبت الزامي در خصوص جنسي قبل از ازدواج در مقايسه با ساير مسائل چه درجاي از اهميت و فايده دارد. نكته آخر اينكه بسياري از مشكلات جديد و طلاقهاي روزافزون در جامعه ما ناشي از اولويت يافتن مسائل جنسي از بعد لذت است. زندگي اگر قرار باشد بر پايه اولويت اين موضوع شكل گيرد، نتيجه آن سرد شدن سريع آن است و و اين توصيه شما، تبليغ همين موضوع است. موفق باشد

هانيه [ 1391-06-14 ]
در حاليكه تو جامعه ما ازدواج سنتي تبليغ ميشه و تو فرهنگ ما بيان مسايل جنسي زشت و نكوهيده است عنوان اين موضوعات غير ممكن به نظر نميرسه ........ تو مجلات و رسانه ها شما مشاورين فقط شعار ميديد اما وقتي پيش چند تا مشاور معمولي صحبت از مشكلات زناشويي خواهرم كردم با برخورد سردشون نشون دادن كه صحبت از مسايل جنسي پيش مشاورين هم قبيحه..........

rahim [ 1391-04-17 ]
سلام جالب بود ولی من مشکلاتی دارم که نمیخواهم در قسمت سوالات بیان کنم و ترجیه میدم بصورت خصوصی مطرح کنم چه راهی وجود داره؟

mojtaba [ 1390-12-17 ]
باسلام وتشكر از شما خانم دكتر صالحي. متاسفانه تو يه جامعه ي زندگي ميكنيم كه صحبت كردن در مورد مسايل جنسي براي دختر و پسر قبل از ازدواج گناه محسوب ميشه فرهنگ ما به انجا نرسيده كه بخواهيم در مورد مسايل جنسي بتونيم راحت با همديگه صحبت كنيم. بنده قبل ازدواجم نتونستم در مورد اين مسله راحت با خانمم صحبت كنم و الان تبعاتش ذاره خودشو نشون ميده ودر همين رابطه از شما با كد پيگيري 85025325راهنمايي خواستم. بنظر من بايستي از پايه رو فرهنگمون كار كنيم تا به انجا برسيم كه باصحبت كردن در مورد مسايل جنسي احساس شرم و گناه نكنيم. بايد فضايي ايجاد كنيم تا جوونا از پسرو دختر بتونن تو اون فضا راحت نقطه نظراتشونو عنوان كنند.بنظر بنده شما وهمكارانتون ميتونيد نقش بزرگي تو اين زمينه داشته باشيد. با تشكر: مجتبي تهراني

سینا [ 1390-11-23 ]
سلام با تشکر از راه اندازی این سایت خوب از شما میشه لطف کنید یکسری اطلاعات که نمیشه روی سایت اعلام کرد را به صورت ایمیل از شما بپرسم ممنون

برای متن پیام فقط از حروف فارسی استفاده کنید .
این فرم صرفا جهت دریافت نظرات ، پیشنهادات و انتقادات کاربران در مورد مطلب فوق میباشد .
به سوالات پزشکی در این بخش پاسخ داده نمیشود .
از ارسال پیام های تبلیغاتی در این بخش خودداری نمایید .
حداکثر طول مجاز برای متن پیام 500 کاراکتر است .
نام و فامیل :
تلفن :
ایمیل :
متن پیـام :
سوالات پزشکیپیامهای کاربرانسایتهای دیگرلزوم گفتگوی همسران آیندهچند نکته مهم برای ازدواج ازدواج سنتی یا امروزی ؟بیوگرافیبرنامه هفتگیجامعه ناشادعوامل پیش بینی کننده ازدصفحه اصلی